Автор: Гейфилд

Название: Правила ГП-слэшера, или Как начать?..

Жанр: юмор

Размещение: пожалуйста, сообщите автору

Пожелание автора: отзывы направлять по адресу gayfield@rambler.ru

 

1. Каждый уважающий себя ГП-слэшер должен (вынужден, обязан, получая или не получая удовольствия, из уважения к маме Роулинг или ей назло) прочитать оригинал "ГП и…". Или посмотреть фильм. Или пролистать книжку-игрушку, дабы убедиться, что у Волдеморта на самом деле очень вредная рожа, а Дамблдор лезет изо всех щелей длинным носом вперёд. Настоятельно рекомендуется читать шедевры других слэшеров только по окончании оного ритуала, дабы разочарование в оригинале не стало смертельным.

2. Сразу по исполнении ритуала можно широко открытыми от восторга глазами впитывать в себя вышеупомянутое творчество других слэшеров, время от времени испуская леденящие душу восклицания: "Так вот почему Волдеморт не убил Гарри!", "А я и не знал(а), что они целовались!", "Истина в гомосексуализме!", "Как я был(а) слеп(а) до сегодняшнего дня!" и другие, столь же отвечающие ситуации.

3. Если голубые очки снизошли на ваши широко распахнутые глаза, а воображение рисует картины романтической любви/разврата/психозов и истерик на почве неразделённых чувств/самоубийств из-за всеобщего гомофобства (кое, как известно, является признаком латентного гомосексуализма), и далее по вкусу, можно попробовать зафиксировать всё это в письменном/графическом виде, а лучше в обоих сразу – на радость будущим читателям. Если вы впервые взялись за перо/ручку/клавиатуру (это уж кому как повезло в плане прогресса), стоит сначала также прочесть хорошую книжку, где слова пишутся согласно нормам русского языка, а запятые не лепятся от широкой души куда попало, и не сокрываются от общества, помня о том, что их предназначение – доносить до читателей смысл, вложенный вами в ваши гениальные фразы, а не приходить как наказание свыше, обрушенное на вашу голову учителями русского языка и литературы. Можно ограничиться несколькими страничками или парой томов. Знатоки утверждают, что классика толкает на извращения…

4. После этого, смешав в единой таре ваши фантазии и отличный литературный стиль, приступайте к описанию. Описание может не получиться с первого раза. Перечитайте и добавьте деталей. Читатели будут вам благодарны также и за отсутствие ошибок. Помните, что компьютер имеет кроме монитора и клавиатуры такую чудесную вещь, как проверка орфографии, и не допускает вопиющих ошибок типа "любел" (не то любил, не то имел?..), "атпровлятца" и протчая, и протчая…

5. Если же вы взялись за картину, помните, что волшебники внешне похожи всё-таки на симпатичных людей… на людей, господа!!!

6. Если вам стыдно читать то, что вы написали, подождите пару недель и перечитайте. Возможно, вы уже успеете смириться с тем, что написали не традиционный любовный роман, где мужчины и женщины предаются страсти где попало и с кем попало, руководствуясь в основном разностью пола.

7. Если ваша мама, увидев то, что вы нарисовали, покраснела и убежала на кухню пить валерьянку и курить, хотя никогда не страдала нервными расстройствами и тем более не курила, возможно, вы преуспели.

8. Если вы назавтра взяли в руки свой карандашный шедевр и не вспомнили, кто кого раздевает и почему какой-то парень с вытянутой рожей пялится на них из-за угла, размещайте полотно на сайте безо всяких сомнений: зрители сами всё придумают. Но для себя всё-таки ставьте в следующий раз стрелочки с подписями и напишите на прилагаемом листочке комментарий.

9. Если вы назавтра проходили мимо своего стола попить воды и в ужасе залезли на шкаф, краем глаза увидев распростёртое на столешнице полотно, задумайтесь, только ли у вас такие слабые нервы. Если вы ни разу не вздрогнули за время фильмов "Чужой", "Челюсти" и "Пятница, 13е", рисунок лучше подправить.

10. Не бойтесь создавать новые пейринги! Пусть вас не смущает странность происходящего! Ведь любит же Дамблдор лимонные дольки, а они вообще не пойми какого пола…

11. Не бойтесь писать про секс! Вас оценят!

12. Не бойтесь писать без секса! Тогда вас оценят даже круче…

13. Если вы не можете писать ни про секс, ни без секса, пишите про всякую ерунду. Кто-то может подумать, что вы пошли оригинальным путём и наверняка прорабатывали сюжет не менее года! Кто-то может вообще ничего не подумать, но ему всё равно понравится…

14. Помните: каждый слэш в конечном итоге найдёт своего читателя!

15. Если вы стесняетесь писать про секс, но хочется, вспомните, что рейтинга круче, чем "не рекомендуется читателям до семнадцати лет" ещё никто не видел. Если вам меньше семнадцати, только представьте: вам такое ещё читать нельзя, а вы это уже думаете! Так чего стесняться-то?..

16. Если вам больше двадцати, вспомните, что вам уже можно смотреть самое жёсткое магловское гей-порно, а не только то, что вы там себе напридумывали про очкастых мальчиков со щетиной на щеках и мозолями от мётел на пальчиках.

17. Если вам меньше двадцати, вспомните то же самое – и от души позлорадствуйте!!!

18. Если вы вняли предыдущим пунктам и сели писать, смущаясь и краснея, но всё же приводите точные физиологические данные, вооружитесь линейкой, дабы воочию представить то, что вы наописывали, и представьте лицо пассивного партнёра при виде оного предмета, а потом уже начинайте твердить: "Лицо Гарри посинело от наслаждения", потому что ещё неизве-е-естно, от чего оно там посинело и кому надо в реанимацию, кроме впечатлительной старой девы, наткнувшейся на слэш-сайт по ошибке в поисках нового рецепта яблочного пирога (это на сайт Дамблдора, пожалуйста, сразу после реанимации).

19. Помните: от смущения ещё никто не умер! И от слэшей тоже! Хотя плевались многие, а кого-то даже тошнило…

20. Вы – автор, и на всё воля ваша! Даже заставить профессора Снейпа любить (во всех смыслах) Гарри Поттера, невзирая на то, что всамделишный профессор Снейп сразу бы умер от отвращения.

21. Не стесняйтесь извращать книгу. Все вам только скажут спасибо…

22. Да и вообще – не стесняйтесь…

23. Если в ваш слэш (упаси Мерлин!!!) затесалась девушка, или, хуже того, как-нибудь влезла в чисто мужское дело, пишите в самом начале ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ КРУПНЫМИ БУКВАМИ, чтобы читатель заранее приготовился к разочарованию и моральной травме.

А в завершение пройдите маленький тест на ГП-слэш-специализацию. J

24. Если вы всегда яро переживали за хорошенького мальчика Г. Поттера, то:

– вам от одиннадцати до шестнадцати лет.

– у вас очки и комплекс неполноценности.

– вам не повезло в детстве.

– вы мечтали стать волшебником.

– у вас тоже есть тётя и дядя, да ещё кузеном природа одарила, б-блин…

– вы сострадательная натура.

– вы видели только обложку книги, а там кроме главного героя есть ещё только метла.

– вы фанат Д. Редклиффа.

– вы болеете за главного героя и верите в счастливый конец.

– вы не допускаете мысли, что мама Роулинг его убьёт!!!

– вы плакали на протяжении всех шести книг, без перерыва.

Тогда:

– наткнувшись на слэш-сайт, внезапно выучившая русский мама Роулинг вам искренне посочувствует, и даже пошлёт вам e-mail с просьбой продолжать в том же духе;

– вы можете выразить хорошенькому мальчику Г. Поттеру свою любовь, подложив его под всех, кто вам симпатичен кроме него: под профессора Люпина, Сириуса Блэка, Люциуса Малфоя (пусть мальчику хоть кто-то сделает приятно в постели)…

– вы можете выразить хорошенькому мальчику Г. Поттеру то же самое, подложив под него всех, кто вам симпатичен: профессора Люпина, Сириуса Блэка, Нарциссу Малфой (ах, простите, это уже не слэш, но Люциус-то не ляжет, а Дамблдор старенький и не может больше)…

– вы можете влюбить в хорошенького мальчика Г. Поттера всех неприятных вам персонажей: гадкого Северуса Снейпа, противного Волдеморта, омерзительного Питера Петтигрю, прочих Пожирателей и даже Беллу Лестрейндж (она, зар-раза, за женщину не считается!), – дабы переправить их в хороших. Если не умрут от отвращения, конечно…

– вы можете в неограниченном количестве строк воспеть все прелести милого вашему сердцу Г. Поттера, изумруды его глаз, черноты его волос, мозолистости его пальцев, навыки квиддичного ловца, позволяющие всасывать в глубины пищевода до полуметра чужих причинных мест, и тому подобное, у кого где зачесалось…

– вы можете отомстить Снейпу за все издевательства над бедным мальчиком и его друзьям, в шести мегабайтах воспев акт изнасилования, совершённый Гарри Поттером над этим чернявым ублюдком.

– вы можете тем же способом отомстить Волдеморту, Петтигрю и всем, кто вам не понравился. Даже Драко Малфою (забыв о том, что маленьких обижать нехорошо), пока Люциус в Азкабане.

25. Если вы предпочли сначала читать слэши, а потом оригинал мамы Роулинг, и всем назло (и маме Роулинг вопреки) полюбили Северуса Снейпа, то:

– вы – снейпоман! А это не лечится…

– вы каждый вечер перед сном выпиваете зелье, а потом проклинаете Джеймса Поттера, Сириуса Блэка, Питера Петтигрю, а также всех, кто испортил Северусу детство, отрочество, юность, молодость, зрелость и собирается испортить и без того беспокойную старость.

– вы считаете Гарри Поттера недоношенным ублюдком.

– вы ненавидите Сириуса Блэка.

– вы ненавидите мерзких маленьких детей!!!

– вам не нравится, когда вас унижают.

– вы без ума от этого черноглазого брюнета.

– вы считаете, что он застрял в этом дурдоме-Хогвартсе по ошибке, и жаждете его оттуда вытащить с целью сделать его счастливым.

– вы переоделись в чёрное и перекрасились в брюнета (брюнетку).

– вы постриглись (отрастили волосы) до нужной длины и два года их не моете, мотивируя тем, что нет горячей воды.

– вы сделали пластическую операцию, и теперь у вас не милый курносый нос, а аристократически горбатый, поэтому вас каждый день дразнят знакомые, а радикальные молодёжные группировки обещают устроить вам геноцид.

– вы ненавидите очкариков, рыжих, а также чёрных собак с наглыми мордами.

– вы взяли привычку язвить, цедить сквозь зубы и стремительно ходить, шелестя полами мантии, яростно плюя в детей, которые кричат: "Ой, мама, смотри, Смерть (дементор) идёт!".

– вы скрытный (ая).

– вы плакали, когда Мародёры перевернули Снейпа вверх тормашками.

– вы плакали, когда бедняга Северус расстроился и швырнул в мелкого противного Поттера банкой с тараканами.

– вас обижали в школе, и вы это помните!

Если вы себя узнали или же подозреваете в снейпомании (от неё никто не застрахован), то:

– никогда, никогда, слышите, НИКОГДА не пишите "Снегг"!!! Это всё блажь переводчиков, сами они Снегги, вот! Варианты типа "Злей" вообще не обсуждаются…

– обязательно в каждом своём новом слэше вспоминайте, что Мародёры повесили любимого вашего вверх ногами на пятом курсе. Это придаст вам ярости для написания истерик и гулких язвительных монологов.

– не удивляйтесь тому, что Снейп – единственный брюнет, которого не любит мама Роулиг. Предположите, что он просто был блондином, но перекрасился. Или его мама была блондинкой. Или у них с Люциусом профили похожи. Или просто – ну не любит мама Роулинг Снейпа, и всё тут! Возможно, у неё на то есть личные причины. Имеет право, в конце концов…

– не описывайте Снейпа брюзглым, старым, страшным (вы сами в это не верите), не упоминайте его жёлтую кожу (неужто он себя от гепатита не вылечит?), не сомневайтесь в том, что он может всё (он же правда может), ибо тот факт, что в вашем слэше он полюбил разом Джеймса Поттера и Сириуса Блэка, не может не говорить в пользу его великодушия… или тайного мазохизма, но его и в этом частенько подозревают.

– помните, что вы имеете замечательную возможность влюбить в черноглазого вашего всех его врагов, а потом их отшить.

– помните также, что вы имеете замечательную возможность влюбить в черноглазого вашего всех его врагов и тем самым превратить их в милых и добрых, наконец подарив Снейпу счастье.

– не сомневайтесь, что у него действительно было тяжёлое детство.

– отомстите ВСЕМ, кто его обидел!!!

26. Если вы тяготеете к Сириусу Блэку, то:

– вам нравятся большие чёрные собаки.

– у вас никогда не было такого прикольного крёстного.

– вы всегда думали, что вашего собственного крёстного неплохо бы посадить на цепь, потому что Бобик лает тише и совсем не кусается.

– вы любите шикарные мотоциклы и терпеть не можете свою склочную старую мамашу.

– вы курите и злоупотребляете алкоголем.

– вы хулиганили в школе.

– вы пользуетесь собачьим шампунем от блох или для блеска шерсти.

– вы плакали над пятой книгой, ближе к концу, и своими руками в сладостных мечтах душили Дамблдора, домового эльфа и главное – Беллатрикс Лестрейндж!

– вы уверены, что Сириус не мог умереть!!!

В таком случае:

– почитайте книги о тюрьме. Про концлагерь (или ГУЛАГ) тоже подойдёт. Появится несколько интересных пейрингов и душещипательный сюжет про голодного Блэка, пожирающего от безнадёги отжатую у Фаджа газету (или построившего из неё аэроплан и улетевшего из Азкабана на крыльях любви к племяннику).

– вспомните, какая нежная дружба связывала Сириуса и Джеймса, и залейтесь слезами умиления.

– обязательно воскресите Сириуса. Он просто упал в систему канализации под аркой и два года выбирался. Торопитесь, седьмые книги не веками пишутся!

– спорьте до пены изо рта со снейпоманами. Только ни в коем случае не лайте.

– раскройте любимого героя до конца! Его физиологических параметров ещё никто не описал…

– всё-таки опасайтесь стать снейпоманом.

27. Если вы влюблены в Люциуса Малфоя, то:

– да вы аристократ!

– вы блондин.

– вы любите блондинов, не в пример маме Роулинг.

– вы любите эффектность.

– в вас все влюблены.

– у вас много дурных привычек.

– вы называете его Люци.

– вы плакали, когда во второй книге Люциусу пришлось держать в руках грязный и мокрый носок Гарри Поттера.

– вы и есть Люциус Малфой.

Вперёд!

– сводите его со всеми. Он всё равно потрахается и уйдёт к жене.

– описывайте его во всех подробностях, чтобы вашего полку прибыло.

– делайте его каким угодно. Он приспособится.

– не ищите более благодарного персонажа. Он всё равно самый крутой!

– ни в коем случае не лишайте его великолепных манер. Если это случилось, перекрасьте его в брюнета и назовите Сириусом – все подумают, что так оно и было.

28. Если вам нравится Нарцисса Малфой, то вы не слэшер, ну или фам-слэшер, в крайнем случае… В таком случае (дабы не притеснять милых дам) сведите её с Беллатрикс. С Гермионой тоже можно попробовать, но, согласитесь, парочка из них…

29. Если вам импонирует Драко Малфой:

– вы редкая зараза.

– вы любите редких зараз.

– вы любите блондинов.

– вы любите Люциуса.

– у вас много общего.

– вы любите воображать, каким он вырастет.

– вы терпеть не можете Гарри Поттера.

– вы по старой памяти любите Слизерин, а там кроме Драко все идиоты или уроды.

– вы скрипели зубами и сдерживали слёзы, когда Люциуса загребли в Азкабан, оставив мальчика без папочки.

Не тормозите! Но помните:

– у Драко крутой папа. Если что не так…

30. Если вы обожаете Волдеморта:

– вы серпентолог.

– вы читали шестую книгу и поняли, кто тут самый бедненький.

– вы симпатизируете тёмным силам и всегда болели за Саурона.

– вам хочется, чтобы кто-нибудь наконец замочил этого противного мелкого очкарика, который всегда лезет не в своё дело.

– вы называете его Томми или Волдемортик.

– вы плакали, когда Гарри Поттер в каждой книге с упорством маньяка истязал многострадального Тёмного Лорда.

– вы пускали слёзы умиления всю шестую книгу и заливались злодейским смехом, когда Томми так ловко надул Дамблдора с крестражами!

– когда вас что-нибудь бесит, словосочетание "Авада Кедавра" рождает в вас тоску по несбыточному счастью.

– вы мечтаете о бессмертии.

– вы точно знаете, что вы самый крутой.

– вы вредный.

Удачи в творчестве! А также:

– не пишите "Воландеморт"! Воланд – это совсем из другой оперы!

– непременно описывайте его красивые красные глазки, чудный характер и трудную жизнь, чтобы переманить на свою сторону как можно больше тех, кому нравится хорошенький мальчик Г. Поттер.

– из раза в раз возвращайте ему облик того обворожительного паренька с голубыми манерами, которого вы видели во втором фильме, чтобы все фанаты Гарри Поттера знали, кто в этом бардаке самый красивый мальчик.

– не верьте, что он злой. Он же такой милый… он просто душка!..

– сводите его со Снейпом. Они друг друга поймут. Или с Люциусом – тогда у Драко будет два папы.

– если вы будете сводить Тома с Дамблдором или Гарри Поттером, подумайте, не нарушит ли это космического равновесия и будут ли они счастливы вместе.

31. Если вы вздумали писать о Хагриде, то:

– вы высокий и добрый.

– вы считаете, что хорошего человека должно быть много.

– вы вообще оригинал.

– вы любите животных и младшего брата.

– вы егерь и рыбак.

– все остальные в книжке злобные и нервные какие-то…

– вы поняли только его речь, и она показалась вам такой щемяще родной…

Что ж, дерзайте! Но:

– пожалейте, блин, партнёров по пейрингам! Ограничьтесь платонической любовью героев!

– поставьте в пейринг другого великана, но следите, чтобы он не затоптал Хагрида.

32. Если вы пишете об Альбусе Дамблдоре, то:

– вы пожилой. Вы очень пожилой. Вы пенсионного возраста. Давно.

– вы любите мисс Марпл Агаты Кристи, Деда Мороза, Гэндальфа и старушку-соседку, которая всегда во всё лезет.

– вы любите своего дедушку.

– у вас никогда не было доброго дедушки.

– ваш дедушка – желчный старикашка, и вы вздыхаете: "А вот бы он был как Альбус!"

– вы болеете за Гарри Поттера.

– вы любите лимонные дольки и чай.

– вы плакали, когда Снейп угрохал прыткого дедульку.

Ну, что вам посоветовать… чудо, что старикан ещё так бодр и всё ещё способен!.. на что-то… кроме чая с дольками…

33. Если вы не прочь написать про Фреда и Джорджа Уизли:

– вы весельчак.

– вы прикольный!..

– вы рыжий.

– вам нравятся веснушки.

– в детстве вы прыгали с балкона с зонтиком, пускали маме на подушку хомячков, чтобы она порадовалась, и приделывали к спине вентилятор, чтобы навестить Карлсона.

За вас остаётся только порадоваться! Впереди – непаханое поле слэшей!

Можете заодно полюбить и Рона Уизли, и Перси, и Билла с Чарли, и всех их драконов, и даже Артура, чтобы не обиделся. Простор для инцестов, правда?..

34. Если вы обожаете Люпина, то:

– вы вообще любите животных…

– вы любите всё милое и пушистое.

– в детстве вы мечтали завести волчонка.

– вы уверены, что Люпин стопроцентный гей, а Тонкс его за ручку держала только во утешение.

– вы тянетесь к нежным, ранимым и чувствительным мужчинам.

– вам жалко всех униженных, оскорблённых, отринутых обществом, больных СПИДом и раком и нуждающихся в верном сердце рядом.

– вы добрый.

– вы такой добрый, что любите даже детей.

– вы состоите в Гринпис.

– вы тоже имеете в качестве недвижимости что-то вроде Визжащей Хижины.

– вы плакали, когда Снейп всем сказал, что Люпин оборотень.

– вы плакали, когда Гермиона сказала Люпину, что он оборотень.

– вы плакали, когда представили, что стало с Люпином, когда он узнал, что он оборотень, и как он плакал…

– вы плакали, читая описание старого люпиновского свитера.

– вы плачете, когда представляете несчастного Люпина с такими большими грустными глазами…

– когда вам снится Люпин, вы просыпаетесь в слезах сочувствия.

– вы плакали в кинотеатре весь сеанс, сострадая героям индийского фильма.

– вы часто плачете от жалости.

– вы вообще плакса…

Пишите, пишите, радуйте своих читателей, но не забывайте, что:

– Люпину нельзя кусать партнёров, если на то нет авторской воли.

– Люпину нельзя быть донором.

– Люпин лапочка.

– у Люпина непременно должна сложиться счастливая любовь – должно же ему хоть в чём-то повезти!

35. Если вы обожаете Невилла Лонгботтома, то:

– вы милый, безобидный и добродушный увалень.

– вы всегда всё забываете.

– вы всего боитесь.

– у вас всегда всё падает.

– иногда всё падает на вас.

– вы чувствуете себя неполноценным в своей очень талантливой семье.

– где-то внутри вы талантливы, умны и благородны, но миру не дано это узнать.

– вы любите жабок, цветочки и живую природу.

– при виде снейпоманов вы впадаете в ступор и пребываете в нём до тех пор, пока сие страшное существо не пропадёт из поля зрения.

– примерно так же вы реагируете на всех кроме себя.

– когда вы проходите мимо зеркала, вы и на себя так же реагируете…

– вас часто бьют.

– у вас было много поводов поплакать, и вы не устаёте поражаться садизму мамы Роулинг.

– особенно горько вы плачете всякий раз, как Невилл теряет жабу.

Раз так вышло, не забывайте:

– если вы сделаете Невилла умным, красивым, храбрым, ловким, наделите его лидерским характером и смените ему имидж, не переусердствуйте, иначе читатель подумает, что вы немного ошиблись, и все существительные "Невилл" поменяет на существительные "Сириус-в-молодости", или "Гарри-наконец-избавился-от-очков", или "Вау-какой-классный-новый-авторский-персонаж-жаль-только-про-Невилла-никто-ничего-не-пишет…"

36. Если вы хотите описать, наконец, Джастина Финч-Флетчли, Симуса Финнигана, Лаванду Браун, Седрика Диггори и других второстепенных персонажей, то:

– ну, что вам сказать… у вас отличная фантазия и – главное! – феноменальная память…

37. Если вы поголубели, поздравляем: вы воистину начали жить своим творчеством!

29.08.2006